-24歳-

またひとつ歳を重ねる。

まだまだ先だと思っていた、

俗に言うアラサーがもう迎えに来てしまった。

中途半端な年齢から抜け出したなと思う反面、

あぁ、若さがまた遠のいたと嘆いてしまう。

あたしの24歳、そして20代前半は

そらーもう、目まぐるしくて。

良いことも悪いこともそれなりにあったし

仕事も恋愛もひゃーー疲れたーーーって

感じでいっぱいだけど。

まだまだ、続いていくんだよねぇ。

あたしはこの歳になって、

すごく自己肯定感が上がったなと思う。

思考も、嗜好も、なにもかも、

あたしがいいなと思ったものに

いいねと言ってくれる人がいるのは

やはりSNS世代にとっては最高の環境だ。

これからもっと変わっていくよ、あたしは。

変わりたいって思った時が変わり時。

もっともっと、アップデートしていくよ。

色んな事にチャレンジするし、

海外にだってもっと行きたいし、

博識になりたいし、

いつだって自分で自分をサイコーと

褒めて讃えて崇めてあげたい。

あたしをいつも支えて愛してくれる人達に

あたしを愛して良かったなと

思ってもらえるような自分でありたい。

24歳かぁ。

あっという間だったな。

来年もきっとそう言うんやろうな。

25歳は、20歳に次ぐ大人と子供の間だと

あたしは思っている。

頑張りたいなぁ色んなこと。

いつでもあたしはあたしだよ。

他人になんか左右されない、

そんなつまらない人間はもうやめた。

あたしはあたしを、頑張るぞ。

さようなら、24歳のあたし。

頑張ったね、ゆっくり休んでね。

おやすみ。

何もない夜に何かある気がして。

もう春です。

桜が咲いてます、やばいです。

桜は咲くまですごく長く感じるのに、

咲いたら一瞬で散っていく。

咲き誇る時間が短すぎる。

でもその一瞬さが、儚さが良いと皆言う。

永遠はないし、あっても困ると思う。

だって今が最高なら今後、最高は訪れるの？

常に更新していってほしいよ。

でもそれでも変わらないでほしいものが、

やはり沢山あるんだよなぁ。

無い物ねだりでワガママで往生際が悪いね。

変わることが怖いと、最近すごく思う。

でも変わっていきたいという、葛藤もある。

今が楽しくて気楽でサイコーで

この場所から動いたその先に

幸せになる保証はどこにもなくて。

それでも動かざるを得ない時が

必ず訪れるんだよ。

幼さがまだ残る価値観の真ん中にあたしは

まだ腰をかけている。

それを苦しく思う時がある。

早く行けよ進めよってどんどん急かされる。

待って待ってって言ってるうちに

躓いて泣き出してしまうのは明白で。

そもそもなんであたしは変わりたいんやろ？

好きな人に見合うようになりたいとか、

支えになりたいとか、

友達の人生を指南できるぐらい

いろんな価値観を持ち合わせたいとか、

仕事でいい評価をもらいたいとか。

まぁ色々あるんやろうけど。

煮詰めて煮詰めて、全部綺麗で

美味しそうになれば良いのにな。

いちごジャムやマーマレードみたいに。

夜にだって良い答えを導き出せるって

あたしは信じているよ。

朝の日差しの中じゃなくても。

あたしを変えてくれる何かを待つんじゃあ、

いつになったら進化するか分かんないよね。

自分で探すよ。思ったより近くにあるはず。

とりあえず、好きな人の腕の中で

あっためられながら孵化を待ちたい。

春の夜は、まだ寒いからね。

水たまりの氷を踏んで、割って。

夜中のインスピレーション。

甘いものを食べたくなる食後。

朝の眩しさと、冬の空気。

そういうものが、あたしは好きで。

でも主観的じゃダメなの。

客観的でいなきゃ。

一つの世界に入り込む人って

主観しかないわけで、見えてるものが

自分の世界そのものなわけで。

あたしは気が多いから

ひとつの世界にはいられない。

 でも常に客観的なわけでもない。

他人と関わりたくないって人ほど

他人との関わり方を気にすることを

あたしは何となくしっている。

本当に他人に興味なかったら

1人でいることが好きなんてわざわざ

主張したりしないでしょう？

だってそれが君の世界の当たり前なのだから。

人と人は関わらずにはいられないし

水たまりの氷は割り続けなきゃ。

気になる事がある事はとてもいいね。

すごく健康的だなと思う。

君が君らしくあるためにとか言うと

ありきたりな歌詞みたいだけど、

君がなりふり構わず

自分でいてくれる事はあたしにとっても

精神衛生がよろしい。

 主観的な考えはあたしを貧しくさせる。

お金がないよりも不幸だよ。

全ては考え方次第だからね。

物事の一面しか見てなくて

そのことについて議論したって

すぐに終わってしまうよ何も生まれずに。

ただ、氷を踏んで割るの？

何にも感じずに？

ただそれだけのことに一体

どのくらいの情報が詰まっているだろう。

この氷はいつできてどんな風に凍って

誰かに一回踏まれたのかな

他にも踏みたかった人がいるかもしれないな

踏んだ後を見た人はなにを考えたかな

これはいつ、どんな風に消えていくのかな。

たった、ひとつのことに

考えたり想像できる事が山ほどあるよ。

そう言うのの繰り返しで変わっていくよ。

君がもし、悩んだ時や

何かをしようと飛び込む時は

思い出して欲しい。

主観で物事をみるのには限界がある。

もう1人の自分が今のあたしを見てる。

「本当に、それでいいの？」

ぼんやりと思う。

これから先、氷を割って喜ぶあたしを

笑って見ていてくれる君がいればいいな。

小さい快感と、少しの愛と、憂鬱を。

清く正しくあれ。

あたしはこれからも氷を割り続けるよ。

朝が君を清らかにしてくれますように。

少しでも、笑顔の多い日々でありますように。

泣かない理由と泣きたいワケ。

自分の欲張りさに、うんざりもする。

まさにアジカンの海岸通りみたいに

どんな希望も叶えたいという欲張りな自分。

あたしは思う。

毎日が幸せだと、

思い込みたいだけかも知れない。

本当はそんなに幸せなんて

感じてないんじゃ？不満があるのでは？

だがそんな思いは杞憂にいつも終わる。

だって、実際に幸せなのだ。

自分でも気づかないぐらいに、きっと。

思い込みだと思いたい自分が格好悪い。

幸せな自分を好きでいられないなんて

なんて可哀想なんだろうとすら思う。

泣いてしまいそうになる。

幸せで、あまりにも幸せで

抱えきれなくて潰れそうだ。

この気持ちはその潰れてしまうかもという

不安からきているのだろうな。

君がどこにいても、

笑ってくれてたらそれでいい。

帰る家があって、友達がいて

仕事があって、美味しいご飯を食べて

よく眠って、日々が退屈じゃなければ良いな。

あたしのために悩む日々がありませんように。

(あっても嬉しいんだけどね…)

あたしは君の前で泣きたくない。

映画とか本では泣いてしまうかもしれない。

あたしが泣くことで君が悲しむことが

あるとすればあたしはあたしを許せない。

大切な人を笑顔にするのが

あたしの一番の幸せだ。

例えあたしが側にいなくても。

でもね、ワガママを言って良いなら。

君が一番幸せだと感じる時が

あたしと居る時だと良いな。

春には桜並木の下を手を繋いで歩きたい。

夏には蒸し暑い夜にお酒を飲んで

アイスを食べて散歩して

君の好きな線香花火をしたり。

秋には紅葉を見にいこう。

付き合う前を思い出してしまうかもね。

冬は寒いところにワザと行って

温泉に入って美味しいものを食べよう。

卓球もしたいな。

日々のデートではお互いのことを

沢山話そう、もっと知りたい教えてほしい。

思った通りには行かなくたって

君といればきっと楽しいと思うよ。

君も、そう感じてくれてると良いな。

今日もあたしの大切な人たちが

悲しい夢を見ないで済みますように。

笑うことの方が多い日常でありますように。

きっと泣くのはあたしの方。

真夜中。

空の上。

空に浮かぶあたしの思い。

あたしがこんな空の上から

思っていることなんて誰も知らない。

あたしだけが知る大切なもの。

特別で、忘れたくないもの。

思い出す度にツラくても悲しくても。

愛しくても抱きしめたくても。

あたしは忘れないだろう。

きっとずっとこの先も。

失いたくないもののために

忘れたくないものを忘れるのは

果たして正しいのだろうか？

忘れたくないことを、忘れるのが愛ならば、

そんなものいらないって言いたいけど。

そんな風にもうなれないのも、

心のどこかであたしは知っている。

きっとどんなに幸せでも変わらない

この寂しさは埋まらない

なににも変えられない

あたしが、変えたくない。

許してなんて、言わない。

理解してなんて、言わないから。

知らずにいてほしい。

いつか、忘れてしまうんだろうか。

こんな思いも、消えるの？

なくならないでほしい。

あたしにとって大切な記憶たち。

特別なもの。

あたしの聖域。

だけど、もしも。

もしも、

いつか手放すその時は、

あたしはちゃんと笑えてますように。

直感と深夜の思い込み。

果たしてこの日記を見る人はいるのか？

いや、見物者がいなくても、

あたしが書くということに意味がある。

感情は刹那。やから、残しておかなければ。

ふと、思うことがある。

あたしはいつまで今のあたしでいれるだろう。

いや、あたしは死ぬまであたしなので

そのままなのはそのままなのだが。

そうではなく。

いつまで、この価値観でこの考え方で

こんな感じの人間性なのだろう。

たまに、不安になる。

本当に、良いのだろうか。

もっとなりたい自分や

求められてる自分は違うのでは？

良い意味でも悪い意味でも。

あたしは割と自分が好きだ。

気まぐれでどーしようもない能天気野郎で

感情の起伏が激しい自分が、割と好きだ。

でも、変わっていく。

きっとどんどん、変わる。

予感がする。

もうすぐ、分岐点に着くだろう。

あたしはそこで笑えてるかな。

今の恋人と、結婚するのかな。

大好きな友達は側にいるのかな。

家族関係や仕事仲間との関係、

仕事に対しての思いや職場は？

きっとどんどん変わるね。

このままで止まれば良いと

思えてる今が一番幸せだなと感じる。

こんな日々を、忘れたくない。

今更だが、2017年は

本当に楽しかった。

つらいこともあったけど

笑っていたことの方が多かった。

変わっていくこれからに対しての

最後の贈り物みたいな一年だった。

今年もそんな年になりますように。

きっと良い一年になる。

そんな予感もする。

あたしは大切な人を大切にできる

自分になるよ。がんばる。

どうか今年も君がそばで

笑ってくれていますように。

君にとってのあたし。

大事にしたい人ができた。

あたしにとって、とても喜ばしい事だ。

どんな人なのか、ちょっとだけ

夜のテンションに任せて話したいと思う。

彼は、あたしの４つ上だ。

音楽の趣味が合う。

見た目から滲み出る良い人オーラ。

よく寝る。

あと仏かなと思うぐらい優しい。

意外と大胆。

あたしはそのギャップに悩殺される日々。

ざっくり言うとこんな感じだ。

ほぼ直感だった。

初めて会った時、あ、いいなと思った。

なので初めて2人で会う事になった時

嬉しかったのを覚えている。

直感は当たった。

そうなるやろなと思っていた。

と、言ってしまうとムードがないけど

そうなればいいなとは思っていた。

彼は、穏やかだ。

そして、可愛いものが好きだ。

(そんな彼の方が可愛いが)

まだ掴みきれないけど、

あたし割と好きなんやなと

日々実感している。

これから、どんな二人になるだろう。

確実に距離を縮めたい気持ちはあるが

今のまま初々しいままでいてほしいとも思う。

彼があたしに一体どんな気持ちでいるのか

あんまり分からない。

気持ちをそんなに口にする人では

ないんやろうなとは思うけど、

言ったら答えてくれるのも事実。

なんか今までとほんとに違いすぎて

正直どうやって恋愛したらいいかわからん。

沢山恋愛をしてきた。

ほんとに、それはもう、沢山。

沢山恋をしてきた。

実らなかった恋も、憧れで終わったものも。

今、人生で一番穏やかでむず痒くて

照れ臭い恋愛をしている。

直感が当たればいいなと思う反面

怖さもあるのも事実だ。

だけどあたしは今目の前にいる彼を

信じて見たいと思う。

いや、彼を信じるのではなく、

彼を信じるあたしを信じる。

よくわからんけど。

過去の自分に報いいるように

テキトーに頑張れたらなと思う。

年明け、いっぱい甘えてみよう。

あたしの今の気持ちを聞いてもらおう。

幸せにしてくれなくていいから

寂しくさせないで、ね。

最後に、なるといいなぁ。