泣かない理由と泣きたいワケ。

自分の欲張りさに、うんざりもする。

まさにアジカンの海岸通りみたいに

どんな希望も叶えたいという欲張りな自分。

あたしは思う。

毎日が幸せだと、

思い込みたいだけかも知れない。

本当はそんなに幸せなんて

感じてないんじゃ？不満があるのでは？

だがそんな思いは杞憂にいつも終わる。

だって、実際に幸せなのだ。

自分でも気づかないぐらいに、きっと。

思い込みだと思いたい自分が格好悪い。

幸せな自分を好きでいられないなんて

なんて可哀想なんだろうとすら思う。

泣いてしまいそうになる。

幸せで、あまりにも幸せで

抱えきれなくて潰れそうだ。

この気持ちはその潰れてしまうかもという

不安からきているのだろうな。

君がどこにいても、

笑ってくれてたらそれでいい。

帰る家があって、友達がいて

仕事があって、美味しいご飯を食べて

よく眠って、日々が退屈じゃなければ良いな。

あたしのために悩む日々がありませんように。

(あっても嬉しいんだけどね…)

あたしは君の前で泣きたくない。

映画とか本では泣いてしまうかもしれない。

あたしが泣くことで君が悲しむことが

あるとすればあたしはあたしを許せない。

大切な人を笑顔にするのが

あたしの一番の幸せだ。

例えあたしが側にいなくても。

でもね、ワガママを言って良いなら。

君が一番幸せだと感じる時が

あたしと居る時だと良いな。

春には桜並木の下を手を繋いで歩きたい。

夏には蒸し暑い夜にお酒を飲んで

アイスを食べて散歩して

君の好きな線香花火をしたり。

秋には紅葉を見にいこう。

付き合う前を思い出してしまうかもね。

冬は寒いところにワザと行って

温泉に入って美味しいものを食べよう。

卓球もしたいな。

日々のデートではお互いのことを

沢山話そう、もっと知りたい教えてほしい。

思った通りには行かなくたって

君といればきっと楽しいと思うよ。

君も、そう感じてくれてると良いな。

今日もあたしの大切な人たちが

悲しい夢を見ないで済みますように。

笑うことの方が多い日常でありますように。

きっと泣くのはあたしの方。

真夜中。

空の上。

空に浮かぶあたしの思い。

あたしがこんな空の上から

思っていることなんて誰も知らない。

あたしだけが知る大切なもの。

特別で、忘れたくないもの。

思い出す度にツラくても悲しくても。

愛しくても抱きしめたくても。

あたしは忘れないだろう。

きっとずっとこの先も。

失いたくないもののために

忘れたくないものを忘れるのは

果たして正しいのだろうか？

忘れたくないことを、忘れるのが愛ならば、

そんなものいらないって言いたいけど。

そんな風にもうなれないのも、

心のどこかであたしは知っている。

きっとどんなに幸せでも変わらない

この寂しさは埋まらない

なににも変えられない

あたしが、変えたくない。

許してなんて、言わない。

理解してなんて、言わないから。

知らずにいてほしい。

いつか、忘れてしまうんだろうか。

こんな思いも、消えるの？

なくならないでほしい。

あたしにとって大切な記憶たち。

特別なもの。

あたしの聖域。

だけど、もしも。

もしも、

いつか手放すその時は、

あたしはちゃんと笑えてますように。

直感と深夜の思い込み。

果たしてこの日記を見る人はいるのか？

いや、見物者がいなくても、

あたしが書くということに意味がある。

感情は刹那。やから、残しておかなければ。

ふと、思うことがある。

あたしはいつまで今のあたしでいれるだろう。

いや、あたしは死ぬまであたしなので

そのままなのはそのままなのだが。

そうではなく。

いつまで、この価値観でこの考え方で

こんな感じの人間性なのだろう。

たまに、不安になる。

本当に、良いのだろうか。

もっとなりたい自分や

求められてる自分は違うのでは？

良い意味でも悪い意味でも。

あたしは割と自分が好きだ。

気まぐれでどーしようもない能天気野郎で

感情の起伏が激しい自分が、割と好きだ。

でも、変わっていく。

きっとどんどん、変わる。

予感がする。

もうすぐ、分岐点に着くだろう。

あたしはそこで笑えてるかな。

今の恋人と、結婚するのかな。

大好きな友達は側にいるのかな。

家族関係や仕事仲間との関係、

仕事に対しての思いや職場は？

きっとどんどん変わるね。

このままで止まれば良いと

思えてる今が一番幸せだなと感じる。

こんな日々を、忘れたくない。

今更だが、2017年は

本当に楽しかった。

つらいこともあったけど

笑っていたことの方が多かった。

変わっていくこれからに対しての

最後の贈り物みたいな一年だった。

今年もそんな年になりますように。

きっと良い一年になる。

そんな予感もする。

あたしは大切な人を大切にできる

自分になるよ。がんばる。

どうか今年も君がそばで

笑ってくれていますように。

君にとってのあたし。

大事にしたい人ができた。

あたしにとって、とても喜ばしい事だ。

どんな人なのか、ちょっとだけ

夜のテンションに任せて話したいと思う。

彼は、あたしの４つ上だ。

音楽の趣味が合う。

見た目から滲み出る良い人オーラ。

よく寝る。

あと仏かなと思うぐらい優しい。

意外と大胆。

あたしはそのギャップに悩殺される日々。

ざっくり言うとこんな感じだ。

ほぼ直感だった。

初めて会った時、あ、いいなと思った。

なので初めて2人で会う事になった時

嬉しかったのを覚えている。

直感は当たった。

そうなるやろなと思っていた。

と、言ってしまうとムードがないけど

そうなればいいなとは思っていた。

彼は、穏やかだ。

そして、可愛いものが好きだ。

(そんな彼の方が可愛いが)

まだ掴みきれないけど、

あたし割と好きなんやなと

日々実感している。

これから、どんな二人になるだろう。

確実に距離を縮めたい気持ちはあるが

今のまま初々しいままでいてほしいとも思う。

彼があたしに一体どんな気持ちでいるのか

あんまり分からない。

気持ちをそんなに口にする人では

ないんやろうなとは思うけど、

言ったら答えてくれるのも事実。

なんか今までとほんとに違いすぎて

正直どうやって恋愛したらいいかわからん。

沢山恋愛をしてきた。

ほんとに、それはもう、沢山。

沢山恋をしてきた。

実らなかった恋も、憧れで終わったものも。

今、人生で一番穏やかでむず痒くて

照れ臭い恋愛をしている。

直感が当たればいいなと思う反面

怖さもあるのも事実だ。

だけどあたしは今目の前にいる彼を

信じて見たいと思う。

いや、彼を信じるのではなく、

彼を信じるあたしを信じる。

よくわからんけど。

過去の自分に報いいるように

テキトーに頑張れたらなと思う。

年明け、いっぱい甘えてみよう。

あたしの今の気持ちを聞いてもらおう。

幸せにしてくれなくていいから

寂しくさせないで、ね。

最後に、なるといいなぁ。

クロノスタシス。

何度も反芻したくなる夜があるのは幸せだ。

この先きっとずっと良い思い出になるだろう。

それがあたしをずっと励まして

強くしてくれるだろうと思う。

幸せになることに戸惑いがあるのは

逆に幸せなんだろうか。

何かを選んでいかないと、

選択肢が溢れて動けなくなるのはよく分かる。

常に選択の連続。

それはもう生きる上で当たり前のことで。

何かを決めるのに時間がかかるのは

先が見えない不安に駆られてるいるから。

思いつきで行動できるなら、もうしてる。

 ひとつひとつ丁寧にしたい自分と

急速に距離を縮めたい自分がせめぎ合う〜

大事にしたい、最後にしたいから。

そう思わせてくれる彼に、

とても感謝している。

胸がいっぱいになる。

その度に自覚する。

あたしの直感が当たればいいな。

クロノスタシス。

本当に止まればいいのにね。

今だけの世界。

きっとこの先も今が続くなんて

そんな夢みたいなことは思わないけど。

願いが叶うなら、って

願わずにはいられない日々が

沢山ありすぎて。

あたしにとっては大事だったものが

他の人にとったら下らないものだって事も

当たり前のようにあるんだよ。

ずっと前からわかってることを

今更言われたところで

何も響いてはこないけど。

でも、もしも。

あたしが君だけのためにしてきたことが

君の中にまだ残っているのなら。

もしも、何かの弾みで

君が思い出してくれた時は。

あたしの今は、救われるのになぁ。

そんな事を毎日小さく願う。

叶わなくても、願わないよりは

ずっとマシなんだよね。

泣きそうになるときに側にいて欲しい人は

もうあの頃とは変わってしまったな。

あたしの人生において、

君に会えた事以上に幸せなことなんて

ないって言い切りたいけど。

でもね、それはもう言えないね。

君にとってもあたしにとっても

今大事なものは違うからね。

同じ事を何度でも繰り返す。

あの夜も朝も今でも反芻してしまう。

でも、そろそろおしまいね。

君の人生のエンドロールに

あたしの名前があればいいなぁ。

独りよがりな思いは、

ここに書いて幕を閉じよう。

サボテン、くれるって、約束したのに。

ばか。

アイデンティティ。

mixiぶりに日記を書くことにした。

あの頃のあたしはぶっ飛んでいて

それはそれでアイデンティティがあって

良かったなと思う。今見返すと赤面絶倒。

でもあの頃の感性は二度と戻らないのだと

思うと何かに残すのはとても大事だと思い、

また改めて書き始めることにした。

mixiをやり始めてたころ、

あの頃は今よりも音楽に興味もなく、

文字通り本が友達だった。

音楽や絵やスポーツがそれぞれに何かを

伝えるための手段であるとしたら

あたしにとってそれは言葉だった。

本をちゃんと読み始めたのは中学生の頃。

毎日図書室に通って本を読んでいた。

図書室で、教室で、家で、眠る前まで。

今思うと根暗だったなと思う。

まぁ今も根本的に変わってないと思うが。

でもあたしは、あの頃ひとりぼっちで

図書室に通っていた自分に今とても感謝している。

大人になった今でも、

色んな物語に触れて、

物の見方、捉え方、感じ方、

それを吸収して自分のアイデンティティの

構築に役立てるのはとても楽しい。

人と人が生きていく上で大切なのは

自分の気持ちを伝え合う事だと思っている。

家族でも友達でも夫婦でも恋人でも。

あたしは自己主張が苦手なタイプであった。

決め事は他人に任せるし、

面倒臭いことは嫌いだし、眠いし。

割とサイテーな部類の人間である。

ある時ふと思った。

自己主張が苦手なんじゃなくて

上手く伝えられなくて結果的に伝わらないし

それならもう喋りたくないって

殻に閉じこもるやっかいなタイプだった。

もっと面倒臭いタイプであった。

言葉を知らなくて、表現の仕方が分からなくて

他人に嫌な思いをさせてしまう事が多かった。

本当はこう思ってるのに

ちゃんと伝えられない説明できないもどかしい。

どんどん劣等感に繋がっていった。

でも沢山本を読んだおかげで

昔より語彙力増えて

他人に嫌な顔をさせる事は減ったと思う。

(ただ先天性の空気の読めなさが

邪魔をして嫌な顔させることは多々ある)

伝えたいことが伝わる事ほど

気持ちの良いことはないな。

言葉はさ、一種の魔法だよね。

そんなふうに思って今日も本を読む。

もっとあたしのアイデンティティを

確立してくれ、この世の書物達よ。